Narcissisten.

Narcissisten möter världen med misstänksamhet, och förväntar sig att världen förr eller senare ska vända ryggen till. Att den ska svika. Att den ska påstå att han eller hon tillhör jordens avskum. För det är så narcissisten känner sig i sina lägsta stunder men i dessa känslor stannar narcissisten aldrig. Det hotar nämligen att rasera narcissistens falska jag, det jag:et som är en felfri version av narcissisten själv. Den bilden står narcissisten ständigt standby för att försvara. Bring it on bara – alla är misstänkta.

Narcissisten har ingen egen hel identitet. Hans personlighet är splittrad i två motsatser; det outvecklade jaget med självtvivel och det falska jaget som är klanderfri. Det här är narcissisten själv omedveten om.
Narcissisten har ingen aning om vart han själv slutar och andra börjar. Därför blir narcissistens relationer en sammansmältning. Relationen saknar ett tydligt jag och ett tydligt du som tillsammans bildar ett vi. I narcissistens ögon är nämligen andra människor bara en förlängning av han själv och existerar enkom för hans skull.
I och med att narcissistens gränser i förhållande till andra är konturlösa blir han också gränsöverskridande. Att dra saker för långt och kräva det nästintill omöjliga av sin omgivning är ett typiskt kännetecken för narcissisten. Han förstår inte att ett nej är ett nej och tar sig friheter de flesta andra inte skulle komma på.
Väl över den andre personens gräns börjar narcissisten tänja på dem än mer. Långsamt men säkert erövrar han alltmer mark medan den andre personen börjar tappa fotfästet och tvivla på sina egna upplevelser.

Introverta narcissisten.

Som namnet antyder så kan narcissister även vara lugna och samlade.
Den extroverta delen är lätt att känna igen genom sitt utåtagerande sätt av "herre på täppan". Den introverta delen arbetar mer subtilt och kan på det sättet vara svårare att få syn på.
Huvudskillnaden dem emellan är att ett introvert tillvägagångssätt innebär att de kan hålla sina stora föreställningar mer för sig själva. 
Självklart finns det ingen tydlig linje som säger att här börjar det ena sättet och här slutar det andra.
Alla sätt som kan få dig manipulerad är fortfarande manipulation, och informationen om introverta narcissister behövs för att nyansera den bild om den extroverta som ofta förekommer i media.

Självnedvärderande
Människor som alltid drar ner sina prestationer ber verkligen dig att ge dem komplimanger. Det här är ett lömskt sätt att be om godkännande i det som verkar vara ett ödmjukt sätt.
De kan be om ursäkt och de kan gråta, säga förlåt och kan förbättra sig i 2-3 dagar, men sen händer det inte mycket mer. De går sedan tillbaka till där de tidigare befann sig.

Barnsliga svar
Om du ifrågasätter något så får du ett omoget svar som antingen stänger ner dig omedelbart, eller så blir de passivt aggressiva mot dig.

Lugn känsla av överlägsenhet
Ett extrovert tillvägagångssätt kommer att berätta väldigt tydligt om hur bra de är. Ett Introvert tillvägagångssätt gör det något annorlunda; De kommer att vara outhärdligt lugna, nedlåtande och uttrycka sin tristess på dina prestationer med kroppsspråk som ögonrullning, gäspning och ignorerande. 

Kan inte lyssna på andra
Ingen narcissister har tid att slösa bort tid på att prata med andra om deras problem, så de är definitivt inga bra lyssnare. Om ni sitter och pratar och det inte passar dem längre så slutar de lyssna, stänger av dig och kör tysta leken.

Passiv-aggressiv
Detta är en perfekt egenskap för ett introvert tillvägagångssätt eftersom de kan använda ett lugnt sätt att avväpna eller obalansera dig. Exempel på passivt aggressivt beteende kan manifestera sig i fortsatt fördröjning eller avreglering på tidigare löften och sedan agera som om det inte är viktigt.
Ni kan exempelvis suttit ner och diskuterat något och gemensamt kommit fram till ett beslut. Du känner dig stärkt för att ni (enligt dig) börjat ett samarbete. Det går ett tag, och du känner dig till slut glad igen, då kommer nådastöten. Det ni hade bestämt antingen förvrängs eller så hade ni inte sagt det så, och du får den berömda kniven i ryggen. Du mår helt plötsligt väldigt dåligt, och de av någon anledning mår hur bra som helst. Det är precis som att de har sugit ur din lycka som du lyckats bygga upp, och nu festar på den, utan dig.

Alltför känslig för kritik
Ett introvert tillvägagångssätt är att de kommer antingen att tjura och dra sig tillbaka från situationen eller avfärda dig med en självbelåten eller överlägsen kommentar.
De har en grundoro i sig och vissa har inte gärna så mycket ögonkontakt. De kan också ha svårt att sitta still utan att ha någonting att fokusera på. Har de något för händerna, kan de å andra sidan spendera enormt mycket tid på det.
 

Du är alltid skyldig inför narcissisten.

I relationen med narcissisten läser man ständigt av dennes behov. Narcissisten bemöter som sagt världen med misstänksamhet och en närstående till en narcissist anpassar sig till detta, ett medberoende utvecklas. Med det sagt behöver det inte betyda att den medberoende inte gör motstånd, men likväl är anpassningen i en nära relation till en narcissist nödvändig. I det här fallet ligger anpassningen i att ständigt bevisa sin oskuld inför narcissisten. Man vet inte riktigt vad man gjort sig skyldig till likväl behöver oskulden ständigt bedyras. Målet är ändå att överbevisa narcissisten och att ”bevisa” att man ingår i samma lag.

I ett förhållande med en narcissist.

Hemma är narcissisterna helt annorlunda än deras offentliga person. De kan privat svärta ner den person som de nyss fann underhållande. Efter en första romantik förväntar de sig uppskattning av deras särdrag och specifika svar genom krav och kritik för att hantera sin inre miljö och skydda mot sin höga känslighet mot förnedring och skam. Förhållandena rör sig kring dem, och de upplever sina medmänniskor som en förlängningar av sig själva.
Många narcissister är perfektionister. Inget någon annan gör är rätt eller uppskattat. Deras partner förväntas möta deras oändliga behov när det behövs - för beundran, service, kärlek eller inköp - och avvisas när det inte gör det. Att deras partner är sjuk eller i smärta är obetydlig. Narcissister gillar inte att höra "Nej" och förväntar sig ofta att andra känner till deras behov utan att behöva fråga. De manipulerar för att få som de vill och straffar eller får partnen att känna sig skyldig för att inte ha gjort som de vill.

-Att försöka behaga narcissisten är omöjligt, det är som att försöka fylla en bottenlös grop-

De lyckas hitta fel med dina ansträngningar, eller ge tvetydiga komplimanger, så att du alltid känner dig underlägsen. Om de är tillfälligt nöjda, är de snart avskräckande eller begär mer av dig.
Partners tvivlar ofta på narcissistens uppriktighet och ifrågasätter om det verkligen är manipulation, på låtsas eller en tillverkad "som om" personlighet.
De känner sig spända och dränerade från oförutsägbara utfall, attacker, falska anklagelser, kritik och orättfärdig förargelse om små eller påhittade förolämpningar.  Förgäves försöker den andra parten att vinna godkännande och hålla kontakten, och offrar då sina egna behov och går på äggskal, rädda för att missnöja narcissisten. De oroar sig för vad narcissisten kommer att tänka eller göra, och bli lika upptagen med narcissisten som de är med sig själva. Det här passar narcissisten utmärkt, för då får den din fulla uppmärksamhet hela tiden.

Emotionell övergivenhet.

Partners måste passa in i narcissernas kalla värld och vänja sig vid att leva med emotionell övergivenhet. Snart börjar de tvivla på sig själva och förlorar självförtroende och sitt eget värde. Kommunicerar de deras besvikelse blir det förvridet och möts med defensiv skuldbeläggning eller ytterligare saker för att sänka dig.

-Narcissisten kan avspisa den, men inte ta den-

Ändå stannar många kvar, eftersom periodiska tecken, spänning och kärleksfulla gester som först förtrollade dem återvänder, speciellt när narcissisten känner sig hotad att en uppbrytning är nära förestående.
 Det är ofta som narcissister håller avståndet när mer än sex förväntas. Att komma känslomässigt nära innebär att ge upp kraften och kontrollen. Tanken att vara beroende är avskyvärd. Det begränsar inte bara deras möjligheter utan får dem också att känna sig svaga, och utsätter dem också för avvisande av känslor och skam, vilket dem till varje pris trycker undan. De uppfattar inte själva som att de trycker undan någonting för det går på en mikrosekund, men för ett tränat öga är det uppenbart.

Man ser ett litet ”hack” som mellan två bilder i en gammal film. I hacket kan man tro att det ligger ett val, och att narcissisten medvetet väljer den destruktiva vägen, och det är där många lurar sig till att tro att jag kan nog förändra honom eller henne, om jag bara kommer på hur. De är själva inte medvetna om detta ”hack” och det vi inte är medvetna om, kan vi inte förändra. Och då det inte är något fel på honom eller henne så finns det ju inget att bli medveten om. Väldigt enkelt och helt solklart för en narcissist.

Röda flaggor om du träffar en narcissist.

Nedan finns några röda flaggor att se upp för. Att ha några egenskaper betyder inte att någon är diagnostiserbar - men de bidrar inte till ett långt tillfredsställande förhållande.

Självcentrering.

För narcissister kretsar världen runt dem. Andra människor är bara tvådimensionella, vilket innebär att narcissister inte kan känna empati. De är i sin egen verklighet och ser dig som en förlängning av sig själva för att tillfredsställa deras behov och önskemål. I början kan de vara väldigt intresserade av allt du gör och tycka precis som du och kan bete sig som en glorifierad minikopia utav dig själv.

Tips från coachen.
När du pratar med personen är han eller hon intresserad av att lära känna dig eller bara prata om sig själv? Pratar personen som i ett och samma "flöde", att allt är bara fantastiskt/dåligt eller kan personen prata dynamiskt där upp och nergångar är en naturlig del av livet? Om personen är jätteintresserad av samma saker som du, fråga vad han eller hon tycker att det väcker för känslor inom personen. Låt personen få beskriva mer i detalj hur personen upplever "dina intressen", och vad de har för framtidsplaner, och samma sak där, lyssna efter dynamiken och känn efter i magen om saker och ting verkligen håller ihop. 
 
Som nämnts ovan är vissa narcissister skickliga kommunikatörer och kommer att verka fascinerade av dig, och speglar även dina intressen för att göra dig som dem. De kan vara bra på kortsiktig intimitet och få dig att känna dig som en kung eller drottning; men så småningom håller de inte upp den fasaden. Du kommer att upptäcka att deras motiv är att få vad de vill ha. De är inte intresserade av att lära känna mer om dig, din familj, och dina problem eller framgångar. Det initiala intressent ligger snarare i att ”sondera terrängen” för hur personen på bästa sätt sedan ska kunna manipulera dig. Den iakttar dig för att senare kunna använda det emot dig. Det är nu skillnaderna mellan en narcissist och en psykopat börjar bli luddiga. Men jag ska försöka klargöra det lite senare.
Var medveten om andra tecken på brist på omtänksamhet. Exempelvis om personen går långt före dig, är väldigt intresserad av andra människor i ditt sällskap, låter dig få jaga dem på telefon för att ringa tillbaka på ett samtal de initierade, anländer sent, bortser från dina gränser och behov, eller avbryter samtal för att ta samtal från andra människor m.m. Listan kan göras lång.

Arrogans.

Narcissister känner sig överlägsen andra människor, och kan vara oförskämda eller missbrukande när de inte får vad de vill ha. Detta avslöjas i deras beteende och hur de pratar om sig själva och andra. Är din date en felfinnare som kritiserar eller skyller på andra, det motsatta könet eller ett ex? En dag kan han eller hon skylla på dig. När ni går ut, lägg märke till hur han eller hon behandlar servitriser, städpersonal eller säljare. Visar han eller hon andra människor respekterar eller agerar personen överlägsen andra grupper, till exempel minoriteter, invandrare eller personer med mindre hjälpmedel eller utbildning?

Narcissister gillar att vara förknippade med folk och institutioner med hög status och har ofta storhetsvansinne. De tycker att de är bäst och vill omge sig med "de bästa" i deras ögon. Tror din date att bara hans eller hennes skola, arbetsplats,
val av.... är bäst, och behöver den bästa bilen, det bästa bordet på den bästa restaurangen, det största huset, och bära dyra märkeskläder eller namnge och tala illa om offentliga figurer som de känner? Detta kan imponera på dig, men kommer senare att göra dig deprimerad när du känner dig ignorerad och som en vara i deras liv.

Rättighet.

Detta drag är verkligen avslöjande. Det avslöjar hur narcissister tycker att de är centrum i Universum. De tror inte bara att de är speciella och överlägsna andra, utan också förtjänar särskild behandling och att regler inte gäller dem. De kan hävda högt och tydligt att så där får du inte göra, för att fem minuter senare göra precis så. Tar du upp defakto till diskussion så har du helt plötsligt blivit erlagd med en titel av att vara oförskämd, inte förstå dig på sådana saker, ja personen använder den maktfaktor som personen har räknat ut tar hårdast. Ett förhållande med den här personen kommer att vara smärtsamt ensidig, då Narcissister bara är intresserade av att få det de vill ha, och att relationen fungerar för dem.

Skryt och behov av beundran.

Även om narcissister vill tro att de är överlägsna och bäst, är de faktiskt osäkra. (Något de aldrig skulle erkänna vilket gör dem outhärdliga). Därför behöver de ständig validering, uppskattning och erkännande. De söker detta genom att skryta om sig själva och deras prestationer. De kan också skryta och höja andra runt omkring till skyarna, men aldrig säga detsamma till den egna partnern eller familjen. De kan till och med ljuga eller överdriva.
En aggressivt laddad narcissist kan bli ilsken och farlig vid kritik eller motgångar.

Kontroll och manipulation.

Narcissisten tar gärna kommandot och styr och ställer. Han förväntar sig perfektion från alla (och att förvänta sig perfektion är ett säkert sätt att göra sig besviken och olycklig på).
Narcissister ställer sina behov först. De kan manipulera dig med smicker, förringa dig eller hota dig. Deras brist på empati kan visa sig när ni planerar ett datum. Tid och plats kan vara en svår förhandling eller på deras villkor, särskilt om de känner att du är intresserad av dem. I början kanske de vill behaga dig för att vinna dig över, men när de har gjort sin "fångst" vill de behaga sig själva. Det är jakten, inte fångsten som motiverar dem. När de är segrare kan de förlora intresset och fortsätta till nästa erövring innan det blir för känslomässigt intimt. Om inte, kommer de vara känslomässigt otillgängliga och hålla dig på avstånd resten av ert förhållande.

Trossystem och myter som gör att vi inte ser narcissisten.

- Det är bara emotionellt svaga personer som råkar ut för narcissister och psykopater.
- De som råkar ut för dessa personer måste vara korkade, jag skulle aldrig gå på.....
- Man är alltid två som träter.
- Ni är lika goda kålsupare båda två.
- Alla har rätt till en andra chans.
- Det är svårt att lära en gammal hund sitta.
- Alla människor som är trevliga är ju trevliga.
- Alla människor kan förändras.
- Alla människor är lika mycket värda.
- Vi skapades alla lika inför Gud.

Jesus sa: Ett bra träd kan aldrig bära dåligt frukt. Trädet känns igen på den frukt det bär. Man hittar inte fikon på tistlar eller vindruvor på törnbuskar. På samma sätt visar en god människas ord på den godhet som finns i hennes hjärta, medan en ond människas ord avslöjar den ondska som finns inom henne.

Konflikter är ibland bara den enes fel.

När man hör talas om svårlösta konflikter eller mer kroniska samarbetssvårigheter mellan människor så är den typiskt svenska utgångspunkten att det alltid är bådas fel när två träter, att det måste bero på ”kommunikationssvårigheter”, att boten är kommunikation och hjälp med konfliktlösning och att båda måste ändra sitt beteende för att mötas på halva vägen. Jag tror ni känner igen inställningen. Så kan det naturligtvis vara, men ofta är det inte alls så enkelt. Tvärtom kan det mycket väl vara så att den ena parten beter sig socialt oacceptabelt, och att det kanske inte alls är önskvärt eller fruktbart för den andre att kompromissa i någon högre grad. Om den ene har fel, beter sig oacceptabelt eller icke konstruktivt bör beteendet kanske hellre stoppas, snabbt och resolut.

Får vi tycka illa om folk?

Det förefaller för övrigt inte tillåtet att tycka illa om folk i Sverige - man anses av någon anledning vara en bättre människa, om man tycker att alla är lika trevliga, oavsett hur de beter sig. Sant demokratiskt och ganska korkat, för hur ska man kunna hantera andra effektivt om man inte tillåter sig att se dem klart? 
Det som också sker är att de som råkar ut för dessa personer får en svårare återhämtningsfas när andra förnekar att de existerar. Den skuld de redan bär på blir än tyngre när det indikeras att de själva måste vara en del av skulden.
Det är således av stor vikt för var och en av oss, att veta hur narcissism och psykopati yttrar sig. Priset för att inte göra det kan bli högt.
Så kommer vi då till nyckelfrågan:
-Hur vet jag, om en för mig ny människa som ger ett trevligt intryck, egentligen är narcissist eller psykopat? Svar: Det vet du inte. Så illa är det. Men med de kunskaper du nu har skaffat dig, har du åtminstone ökat möjligheten att misstänka tillståndet i tid och då vidta dina mått och steg.
-Men om personen verkligen är oerhört charmig och trevlig, då kan det väl ändå inte vara någon risk?
Jodå, just då kan risken vara som störst. Trevlighet talar på intet vis emot narcissism eller psykopati.

Hur kan man komma vidare?

Samma sorts problematik som fanns i relationen långt innan relationen började, och långt före du kom in i personens liv finns och kommer fortsätta finnas där långt efter att du har lämnat honom/henne. Vissa saker ändrar sig faktiskt aldrig.

-Det är få saker som tiden inte rår på, men narcissister är en av dem-

Narcissisten gör livet surt för dig för att han inte klarar av att ta på sig skulden. Han måste gå klanderfri ur det här som i allt annat i livet. Hans vacklande självbild klarar inte av något annat. Om det inte är dig det är fel på måste det ju vara….nej, tänk inte ens tanken. Så kan det ju inte vara. Såklart det är ditt fel. Problemen i relationen, att relationen nu tar slut – allt är ditt fel och världen ska minsann få veta det. Narcissisten gör livet surt för den som lever i en relation med dem och för dem som lämnar relationen.

Det här behöver man förstå när man lämnar en narcissist. Det finns inget ”men vi har ju barn ihop” och ”efter allt vi gått igenom” eller ”han/hon borde ju ändå kunna se allt jag gjort för honom/henne”.
Nej, personen gör inte det. Det är det som är  problematiken, och det finns absolut ingenting du kan göra åt saken. Du kan tycka att det är sorgligt, för att du skulle aldrig göra så. Men en narcissist saknar den eftertanken, så ju förr du kan släppa de tankarna, ju förr kan du lägga energin där den faktiskt gör skillnad, på dig själv och hur livet ska se ut för dig framåt.

Låt oss vara tydliga: Narcissism är en personlighetsstörning och inte en psykisk sjukdom. Eftersom det inte beror på en kemisk obalans i det sättet som exempelvis depression, kan det inte behandlas, åtminstone inte effektivt, med droger.
Narcissism uppstår på grund av förändrade hjärnstrukturer som bildas över tid som ett svar på händelser och stimuli. De förbindelser som motsvarar narcissistiska tendenser växer starkare över tiden eftersom de förstärks med narcissistiska påbud, och då är tillståndet omöjligt att vända. Det finns begränsade tecken på att terapier som kognitiv beteendeterapi kan hjälpa till att minska behovet av att visa narcissistiska drag, men det finns få, om några dokumenterade fall av narcissister som övervinner deras tillstånd.

Familjeterapi?

Att ta med en narcissist till en familjeterapeut för att försöka "laga" familjen är inte att rekommendera. Dels behöver terapeuten väldigt snabbt se igenom narcissisten. Gör hon/han det så exploderar oftast narcissisten och lämnar rummet med diverse nedlåtande kommentarer, och kommer aldrig att gå tillbaka. Om terapeuten däremot inte ser igenom, kommer du helt plötsligt att få två emot dig, och kan faktiskt må än sämre, även om du inte trodde det var möjligt. Min bästa rekommendation är att du försöker gå till en egen terapeut för att stärka dig själv och för att tydligöra vad du har för möjligheter.

Ge en "kula till pistolen".

Du ska inte heller förväxla detta med att du springer bort från dina problem.
Det är sant, att se sina problem, är det bästa sättet att övervinna dem, men när det gäller att hantera en narcissist är problemet inte ditt att övervinna. Du är inte på något sätt kapabel att ta itu med problemen, så du ska inte på något sätt känna dig skyldig genom att du springer bort från dem. Jag skulle snarare säga att det vore ohälsosamt att inte göra det.
För en narcissist är en mänsklig källa i allmänhet lika bra som en annan, men för att rädda ansiktet kommer de att övertyga sig själva om att du inte var värd det, att de förtjänar bättre. Du kommer inte bli mer än en fläck i deras minne, av ingen betydelse och utan intresse.
Att ibland ge någon en andra chans, är som att ge dem "en kula till pistolen". De missade ju dig första gången.
Det enda sättet att effektiv handskas med en narcissist är att inte handskas med dem alls.

Tycker du att det hjälper dig, det som du läser?
Jag är tacksam för ditt stöd för att kunna fortsätta skriva som en service till alla, och din donation uppskattas mycket!  
Med Kärlek och djup Tacksamhet, Camilla